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親に話しかけられるとイライラする理由｜親の声が苦痛になる心理と対処法

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2026.10.14

自分の部屋で静かに過ごしていると、突然、親から声をかけられる。「何してるの？」「ご飯はどうする？」「ちょっと聞きたいことがあるんだけど」。それだけの言葉なのに、反射的に顔がこわばり、胸の奥から苛立ちが込み上げてくる。

親が話し始めると、まだ用件も聞いていないのに「また始まった」と感じる。必要以上に冷たい返事をしてしまい、あとになって自分の態度を後悔することもある。ほかの人とは普通に会話できるのに、親に対してだけは、声を聞くことさえ煩わしく感じてしまう。

こうした苛立ちには、親との関係で積み重なってきた感情や、長いあいだ繰り返されてきたやり取りが関係していることがある。親の声には、単なる言葉以上の意味が染みついている。質問されたら答えなければならない、機嫌を損ねないようにしなければならない、自分のしていることを説明しなければならない。そうした緊張が一瞬でよみがえり、心より先に身体が反応するのである。

Table of Contents

親に話しかけられるだけでイライラする心理
親に話しかけられるとイライラする人に見られる8つの特徴
親の声を聞くと、身体が先に緊張する
親の前では、いつまでも子どもの役割から抜け出せない
親に対する怒りの奥に、言えなかった気持ちが残っている
親が自分の世界に入ってくることへの嫌悪感
親にだけ怒りが爆発してしまう理由
親が嫌いという気持ちと、親を大切にしたい気持ちがぶつかる
親に話しかけられるとイライラするときの対処法
親へのイライラが強くなるのは、トラウマだけが原因ではない
親との関係を変えることは、自分の人生を取り戻すことでもある
参考文献
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親に話しかけられるだけでイライラする心理

親から「今日は何時に帰るの？」と聞かれる。一般的には何気ない質問でも、幼い頃から行動を細かく管理されてきた人にとっては、自分の自由を確認されているように感じられる。

「誰と出かけるの？」「何を買ったの？」「そんなことをして大丈夫なの？」。一つひとつは小さな質問でも、そのたびに理由を説明し、親が納得する答えを探してきた場合、会話そのものが負担になっていく。

自分の考えを話せば否定され、黙っていれば不機嫌になられる。説明すると話が長引き、途中で切り上げようとすると「親に向かってその態度は何？」と責められる。そんな経験が重なると、親に話しかけられた瞬間から、これから始まる面倒なやり取りを予測するようになる。

ここで起きているのは、目の前の言葉に対する反応だけではない。過去に何度も経験した不快感が、現在の親子関係に持ち込まれている。

親が以前より穏やかになっていても、長年身についた警戒は簡単には消えない。大人になり、経済的にも精神的にも自立しているはずなのに、親の前では急に自由が狭められたように感じることがある。

親に話しかけられるとイライラする人に見られる8つの特徴

① 親の声を聞くだけで身体が緊張する

親の足音が近づき、自分の名前を呼ばれた瞬間に肩がこわばる。子どもの頃、何気ない会話から説教が始まったり、突然怒鳴られたりしてきた経験があると、声をかけられるだけで次に何が起こるのか警戒してしまう。大人になって親が穏やかに話していても、身体には昔の緊張が残っていて、反射的に冷たい態度を取ってしまうことがある。

② 自分の領域に踏み込まれる感覚がある

自分の部屋でくつろいでいるときに「何してるの？」「今日はどこに行くの？」と聞かれるだけで、気持ちが乱れてしまう。幼い頃から行動を管理され、自分の意思を尊重される経験が少なかった場合、何気ない質問さえ干渉として感じられる。親が近づいてくると、せっかく確保した自分だけの時間や空間を奪われ、再び相手の都合に合わせなければならないような息苦しさが生じる。

③ 会話の先にある要求を予測してしまう

「ちょっといい？」という一言を聞いただけで、気持ちが重くなる。これまで親の愚痴を聞かされ、機嫌を取らされ、頼み事を断れば不機嫌になられる経験を重ねてきたため、また何かを引き受けなければならないと感じてしまう。親は世間話のつもりでも、本人の頭には長引く会話や面倒な要求が浮かんでいる。話が始まる前から、すでに疲れているのである。

④ 親の前では子どもの頃の自分に戻ってしまう

職場や友人関係では冷静に話せるのに、親の前では些細な言葉に腹が立ち、感情を抑えられなくなる。親の口調や表情に触れると、何を言っても否定された頃の感覚がよみがえり、必要以上に身構えてしまう。今はもう大人として自分の生活を送っていても、親と向き合うと、言い返せなかった子どもの頃の悔しさや怒りが一気に表に出てくることがある。

⑤ 何を話しても評価される気がする

仕事の話をすれば収入を聞かれ、休日の話をすれば過ごし方に口を出され、何かを決めれば別の選択肢を勧められる。親と話すたびに自分の考えを説明し、選択が間違っていないことを証明しなければならない。そうした経験が積み重なると、質問されるだけで反論する準備を始めてしまう。普通に会話したい気持ちはあっても、何を話しても評価されるようで、次第に自分のことを話さなくなっていく。

⑥ 親の感情まで背負わされてきた

親の声が寂しそうだったり、表情が曇っていたりすると、それだけで気持ちが重くなる。幼い頃から親の相談相手になり、家庭の問題を聞かされ、親を安心させる役割を担ってきた場合、相手の感情を自分の責任として引き受けやすい。親が話しかけてくると、また自分の気持ちを後回しにして、相手を慰めたり、機嫌を取ったりしなければならないように感じる。優しく接したいと思っていても、それまでに積み重なった疲れが苛立ちとして表れてしまう。

⑦ 親への怒りを長い間飲み込んできた

昔、傷つけられたときに謝ってもらえなかったこと、助けを求めても聞いてもらえなかったこと、自分の気持ちを何度も軽く扱われたことが、今も心の奥に残っている。親は何事もなかったように普通の会話を求めてくるが、本人の中ではまだ終わっていない出来事がある。親から何気なく話しかけられた瞬間、現在の不快感に過去の怒りが重なり、些細な言葉にも強く反応してしまう。その苛立ちには、長年理解されなかった悔しさも含まれている。

⑧ 親から離れたいのに罪悪感がある

一人になりたいと思っているのに、親を冷たく扱うことには抵抗がある。話しかけられると面倒に感じ、そっけなく返事をしたあとで「もっと優しくすればよかった」と自分を責めてしまう。それでも親が近づいてくると、再び息苦しくなる。親への愛情や感謝が残っているからこそ、距離を取りたい気持ちを認められず、近づくことにも離れることにも疲れてしまう。親の気持ちを優先するあまり、自分が本当はどうしたいのか分からなくなっていることもある。

親の声を聞くと、身体が先に緊張する

親の足音が廊下から近づいてくる。ドアの向こうで自分の名前を呼ぶ声が聞こえる。その瞬間、肩に力が入り、呼吸が浅くなり、胃のあたりが重くなる。

子どもの頃、親の呼びかけが叱責や説教の始まりだった場合、その声を聞くこと自体が警戒のきっかけになり得る。声の大きさ、語尾の強さ、息のつき方、足音などから親の機嫌を読み取り、危険を避けようとしてきた経験が、現在の身体反応にも影響している。

トラウマ研究では、過去の脅威に結びついた刺激によって、本人が意識的に判断するより早く防衛的な反応が生じることが知られている。身体志向のトラウマ療法も、記憶や感情だけでなく、姿勢、筋肉の緊張、身体の動きに現れる防衛反応に注目している。

親が声をかけた途端に起こる苛立ちも、こうした仕組みから理解できる場合がある。

身体は身構え、頭の中では「早く終わってほしい」という気持ちが強くなる。それでも親が話し続けたり、返事を求めたりすると、逃げ場を失ったような感覚が生まれ、怒りが急激に強くなる。

とくに親から怒鳴られたり、長時間説教されたり、無視や威圧によって従わされてきた人は、親との会話を落ち着いて受け止める余裕を持ちにくい。親が何を言うかよりも、親との接触によって自分の身体がどのような状態になるかが、苛立ちの強さを左右することがある。

また、家庭の中で慢性的な緊張を経験してきた場合、親が直接話しかけてこなくても、その存在を意識するだけで落ち着かなくなることがある。親が家にいる間は自分の好きなことに集中できず、別の部屋から聞こえてくる物音にも敏感になる。親が外出すると急に身体が軽くなり、ようやく自由に呼吸できるように感じる場合もある。

親の声を聞くことへの苛立ちには、こうした長年の警戒から解放されたいという身体の反応が重なっているのである。

親の前では、いつまでも子どもの役割から抜け出せない

社会では責任ある仕事を任され、自分の判断で生活していても、実家に帰ると親から細かく指図される。「ちゃんと食べてるの？」「そんな服で寒くないの？」「もっとこうした方がいいんじゃない？」。

親に悪気がなくても、こうした関わりが続くと、自分の生活を自分で決める権利まで親に握られているように感じられる。

精神分析家ドナルド・ウィニコットは、子どもが周囲の要求に合わせることで、自発的な感情や欲求を隠すようになる過程を「偽りの自己」という概念から考察した。

親に逆らわず、求められた答えを返し、期待される態度を取る。そうして親子関係を維持してきた場合、表面上は従順であっても、心の奥には自由を奪われた感覚が残ることがある。

大人になって親に苛立つのは、かつて抑え込んできた不満が表面化している可能性もある。

本当は一人で過ごしたかった。自分のことは自分で決めたかった。何をしているのか、いちいち説明したくなかった。それでも親の期待を優先してきたため、自分の意思を表現する方法が十分に育たなかった。

親に話しかけられると、その頃の窮屈さが戻ってくる。親から見れば、以前と変わらず子どもを気遣っているつもりでも、本人にとっては、再び従わなければならない関係に引き戻されるように感じられるのである。

こうした親子関係では、大人になった子どもに対しても、親が以前と同じ役割を求め続けることがある。何かを決める前には相談してほしい、親の助言を聞いてほしい、家庭のことを優先してほしい。その期待に応えなければ、親は不満を示し、子どもは罪悪感を抱く。

すでに自分の生活を持っているにもかかわらず、親の前では一人の大人として扱われていないように感じる。その不満が積み重なると、親の何気ない質問にも、強い反発心が生じるようになる。

親に対する怒りの奥に、言えなかった気持ちが残っている

親にイライラするとき、その怒りの奥には、過去に理解されなかった悲しみや、自分の気持ちを受け止めてもらえなかった寂しさが隠れていることがある。

幼い頃、学校で嫌なことがあったと話しても「そんなことで落ち込まないの」と言われる。疲れて休んでいると「いつまで寝ているの」と責められる。親に傷つけられたことを伝えようとしても「あなたのためを思って言っている」と返される。

こうした経験が続くと、子どもは自分の感情を親に伝えることを諦めていく。何を感じたかよりも、親がどう受け取るかを考えるようになり、言葉にならなかった感情だけが内側に残される。

対象関係論では、子どもが重要な養育者との関係を心の内側に取り込み、その経験が自己評価や対人関係に影響することが考察されてきた。

親に対して怒りを感じても、親とのつながりを失うことが怖ければ、その怒りを抑えるしかない。親を責める代わりに「自分が悪い」「自分がわがままだから」と考えることもある。

やがて大人になると、親に対する恐怖や依存が以前ほど強くなくなり、それまで抑えていた怒りが出てくる場合がある。

ただし、怒りが出てきたからといって、過去の経験を十分に整理できているとは限らない。親が少し話しかけただけで激しく反応してしまうのは、現在の不快感と、長年抱えてきた未解決の感情が重なっているためかもしれない。

親は昔のことを覚えていないかもしれない。自分なりに一生懸命育てたと思っているかもしれない。しかし、子どもにとっては、助けを求めたときに突き放されたことや、理不尽に叱られたことが、今も納得できない記憶として残っている場合がある。

親が何事もなかったように話しかけてくるほど、過去の出来事に触れようとしない相手への不満が強くなる。日常会話の中で突然苛立ちが湧いてくる背景には、自分が受けた傷を理解してもらえないまま、普通の親子関係を求められる苦しさもある。

親が自分の世界に入ってくることへの嫌悪感

親が部屋に入ってくる。スマートフォンの画面をのぞき込む。机の上にあるものを勝手に触る。何かを考えている最中でも、返事をするまで何度も話しかけてくる。

こうした関わりを繰り返し受けていると、親の存在そのものが、自分の内側に踏み込んでくるものとして感じられることがある。

自分の部屋で静かに過ごす時間は、誰にも気を遣わず、自分の感覚を取り戻せる貴重な時間である。そこへ親の声が入ってくると、頭の中の思考が途切れ、再び親の要求に注意を向けなければならなくなる。

親の声を聞きたくない、近づいてほしくない、触れられることにも抵抗がある。こうした反応が強い場合、怒りだけでなく、身体的な接近や心理的な侵入への警戒が関係していることもある。

精神分析家ジェシカ・ベンジャミンは、健全な関係において、お互いを独立した主体として認めることの重要性を論じている。

親が子どもを自分の延長のように扱い、その意思やプライバシーを十分に尊重しないとき、子どもは一人の人間として認められている感覚を持ちにくくなる。

親に話しかけられるだけで苛立つ背景には、会話を拒みたいという気持ち以上に、自分の生活や感情に立ち入られたくないという強い欲求が存在している場合がある。

また、心理的な侵入は、必ずしも命令や叱責という形だけで起こるわけではない。親が寂しそうな顔をする、困っている様子を見せる、何度も同じ話を持ちかけるといった関わりによって、子どもが自分の時間を親のために差し出さなければならないと感じることもある。

幼い頃から親の感情を支えてきた人にとっては、親の悩みを聞くことも、自分の領域に入り込まれる経験になり得る。親の問題と自分の問題を分けられず、相手が落ち着くまで自分も休めない。その積み重ねが、親から話しかけられることへの強い嫌悪感につながっていく。

親にだけ怒りが爆発してしまう理由

外では穏やかに振る舞えるのに、親の前では些細なことで声を荒らげてしまう。親から何か言われると、必要以上にきつい言葉を返してしまい、自分でも驚くことがある。

このような反応は、親に甘えているから、あるいは親なら怒っても許されると思っているからとは限らない。

子どもの頃から親の機嫌を優先し、自分の怒りを表現する機会が少なかった場合、怒りの感情を適切な強さで伝えることが難しくなる。黙って我慢するか、限界に達して激しく反発するかという、両極端な反応になりやすい。

トラウマ臨床では、強い拒絶や怒りが、傷つきやすい自分を守るための防衛として働く場合があると考えられている。親から何かを言われることで、過去の無力感や悲しみが刺激されると、それ以上傷つかないように相手を遠ざけようとすることがある。

しかし、その防衛が過剰になると、現在の状況に必要な範囲を超えて相手を攻撃してしまう。

怒りが爆発したあとに、強い罪悪感が生じることもある。「親だって悪気はなかった」「こんな言い方をする必要はなかった」と考え、再び自分の感情を抑え込もうとする。

このように、怒りと罪悪感を行き来していると、親との関係はますます疲れるものになっていく。

また、親が「どうしてそんなに怒るの？」と驚くことで、さらに怒りが強まることもある。本人にとっては長年繰り返されてきた問題なのに、親からは今初めて怒られたような反応をされる。その温度差によって、これまで理解されなかった感覚が再び刺激されるのである。

怒りを抑えようとして我慢を重ねるほど、次に親から話しかけられたときの反応が激しくなることもある。親との間で無理なく不満を伝えたり、会話を中断したりする経験が少ないと、苛立ちが限界に達してからでなければ、自分の意思を表現できなくなってしまう。

親が嫌いという気持ちと、親を大切にしたい気持ちがぶつかる

親に話しかけられると苛立つのに、親が年老いていく姿を見ると心配になる。距離を取りたいと思っていても、親から連絡がなくなると気になる。ひどいことを言われた記憶がある一方で、世話をしてもらったことへの感謝も残っている。

親子関係では、愛情、怒り、依存、失望、罪悪感が複雑に入り混じる。

親を大切に思う気持ちと、親から離れたい気持ちは、同じ心の中に存在することがある。親への感謝があるからといって過去の傷が消えるわけでもなく、親に怒りを感じているからといって、それまでの愛情がすべて失われるわけでもない。

苦しさが強くなるのは、こうした矛盾を自分の中で認められないときである。

「育ててもらったのだから感謝しなければならない」「親を嫌うのは人としてよくない」と考えるほど、怒りは行き場を失う。親に対する不満を認めようとすると、今度は自分が冷たい人間になったような罪悪感が生じる。

その結果、親と一緒にいる時間だけでなく、親から離れている時間にも、頭の中で親とのやり取りを繰り返すようになる。

親との関係を整理するには、相手を好きか嫌いかという二つの選択肢だけで判断するのではなく、自分が何に傷つき、何を求め、どのような距離なら落ち着いて関われるのかを考えていく必要がある。

とくに、親の寂しさや不満を受け止める役割を担ってきた人は、親が困っていると自分の生活を後回しにしてしまうことがある。親の感情を理解することと、その感情を自分が引き受けることは異なるが、長年の習慣によって両者の区別が難しくなっている場合もある。

親を大切に思っていても、すべての要求に応える必要はない。親への愛情を保ちながら距離を取ることもできるし、関係を維持することよりも、自分の心身の安定を優先した方がよい場合もある。

親に話しかけられるとイライラするときの対処法

親への苛立ちを減らそうとして、怒らないように我慢したり、親の言葉を気にしないように努力したりすることがある。しかし、長年続いてきた反応を意志の力だけで抑えようとすると、かえって疲弊する場合がある。

まず大切なのは、苛立ちが強くなる場面を具体的に理解することである。

親からの質問が多いときなのか、突然部屋に入ってこられたときなのか、それとも親の声の調子が変わった瞬間なのか。話の内容よりも、返事を求められることや、会話を終わらせられないことが負担になっている場合もある。

親との会話に境界線をつくる

親とのやり取りで負担になっていることが分かれば、会話の時間や距離を調整しやすくなる。

たとえば、作業中に何度も話しかけられることが苦痛なら、「今は集中したいから、あとで話そう」と伝える。突然部屋に入ってこられることが嫌なら、入る前に声をかけてもらう。自分の予定について細かく聞かれることが負担なら、答える範囲を自分で決める。

こうした小さな境界線は、親子関係の中で失われていた自分の選択権を取り戻すために役立つ。

ただし、境界線を示すことで親の怒りや威圧が強まる家庭では、無理に自己主張するよりも、物理的な距離や外部の支援を含めて安全を優先する必要がある。

また、親から頼み事をされたとき、その場で引き受ける必要はない。「少し考える」「今日は難しい」と伝えることで、親の要求と自分の意思を分ける練習にもなる。

長年、親の期待に応え続けてきた人にとって、断ることは強い罪悪感を伴うかもしれない。それでも、自分の時間や体調を守るという経験を積み重ねることで、親との関係に必要な距離を見つけやすくなる。

親からの支配や過干渉が続いている場合は、毒親育ちの影響から抜け出すには｜親の支配・自己否定・自立を取り戻す方法も参考になる。

怒りが強くなる前の身体反応に気づく

親に対して怒りが爆発する直前には、身体に小さな変化が起きていることがある。

顎を強く噛みしめる、喉が詰まる、肩が持ち上がる、胸が熱くなる、視野が狭くなる。こうした反応が強まり始めたら、会話をいったん中断し、親から少し離れた場所へ移ることも一つの方法である。

身体志向のトラウマケアでは、身体の感覚を無理に変えようとせず、現在の環境の中で落ち着ける条件を確かめていく。

足の裏が床に触れている感覚を確認する。視線を動かして周囲を見る。背中を椅子に預け、身体を支える場所を感じる。こうした働きかけによって、過去の緊張に引き込まれた注意を、現在の環境へ向け直しやすくなる場合がある。

身体感覚への注意がかえって苦痛を強めるときは、無理に続けず、外の景色を見るなど負担の少ない方法を選ぶことが大切である。

親の声を聞いただけで身体が緊張する場合、怒りを抑え込むことよりも、その緊張がどのような場面で始まり、何によって強まるのかを理解していくことが役立つ。

親との会話を途中で切り上げたり、別の部屋へ移動したりできるようになることで、身体が感じていた逃げ場のなさを少しずつ和らげていける場合もある。

親への怒りを、過去の経験と結びつけて理解する

親が話しかけてきたとき、なぜこれほど腹が立つのか。その理由が分からないまま怒りだけを抑え込もうとすると、同じ反応を繰り返しやすい。

幼い頃、どのような言葉をかけられるのが嫌だったのか。親に何かを説明するとき、どのような気持ちになっていたのか。自分の意思を伝えたとき、親はどのような反応をしていたのか。

そうした経験を振り返ることで、現在の苛立ちが何を守ろうとしているのかを理解できる場合がある。

親の機嫌が怖かった人は、怒りの奥に恐怖が残っているかもしれない。自分の話を何度も否定されてきた人は、今も理解してもらえない悔しさを抱えているかもしれない。親の感情を支え続けてきた人は、これ以上誰かの問題を背負いたくないと感じているのかもしれない。

一方で、過去を思い出すことによって強い恐怖や解離、身体症状が生じる場合には、無理に記憶を掘り下げる必要はない。トラウマ臨床では、傷ついた部分を理解することと同時に、現在の安全や心身の安定を育てることが重視されている。

親の感情を自分の責任として引き受けない

親が寂しそうにしていると、何か話してあげなければならないと思う。親が不機嫌になると、自分の態度が悪かったのではないかと考える。こうした反応が習慣になっている場合、親の感情と自分の責任が強く結びついていることがある。

親の気持ちを理解することと、その気持ちを自分がすべて引き受けることは異なる。

親が話したがっていても、自分が疲れているなら休むことができる。親が不満を抱えていても、その問題を解決する責任が自分にあるとは限らない。

長い間、親の相談相手になり、機嫌を調整する役割を果たしてきた人にとって、こうした距離の取り方は簡単ではない。自分の予定を優先するだけで罪悪感が生じ、親の寂しそうな表情が頭から離れなくなることもある。

それでも、自分の生活を守りながら親と関わる経験を重ねることで、親の感情と自分の感情を少しずつ分けられるようになっていく。

親へのイライラが強くなるのは、トラウマだけが原因ではない

親に話しかけられて苛立つからといって、必ずしも幼少期に深刻なトラウマがあったとは限らない。

思春期から成人期にかけては、親から心理的に自立し、自分の生活を確立していく過程で、親の干渉を煩わしく感じることがある。また、仕事や学校で疲れ切っているとき、睡眠不足が続いているとき、感覚過敏によって音や声が負担になっているときにも、話しかけられることへの耐性は低下しやすい。

親との生活習慣の違いや、会話のタイミングが合わないことも、苛立ちを生む要因になる。

重要なのは、親に対してどのような場面で、どの程度の強さの反応が起きるのかを見分けることである。

とくに、親の声を聞くだけで動悸や吐き気がする、身体が凍りつく、過去の恐怖が突然よみがえる、親と接触したあとも何時間も緊張が続くといった場合には、単なる親子間の不満よりも深い心理的負担が関係している可能性がある。

また、親への苛立ちが以前より急に強くなった場合には、現在のストレスや心身の疲労が影響していることもある。過去の親子関係と現在の生活状況の両方を見ながら、何が反応を強めているのかを整理することが大切になる。

親との関係を変えることは、自分の人生を取り戻すことでもある

親に話しかけられるとイライラする。その反応を理解するうえで大切なのは、親を責めることだけでも、自分の怒りをなくすことだけでもない。

親との関係の中で、どれほど自分の気持ちを後回しにしてきたのか。どのような言葉を飲み込み、どのような役割を背負い、何を諦めてきたのか。そこに目を向けることで、苛立ちの奥にあった自分自身の感情が少しずつ見えてくる。

親から声をかけられるたびに身構えていた人が、やがて会話をするかどうかを自分で選べるようになる。親が不機嫌になっても、すべて自分の責任として引き受けずにいられる。親の期待に応えることよりも、自分の生活や体調を大切にできるようになる。

そうした変化は、親を無理に許したり、親子関係を以前のように戻したりすることとは異なる。

親の気持ちと自分の気持ちを分けて考えられるようになり、親との距離を自分で決められるようになること。それが、長年続いてきた苛立ちや緊張を和らげるための大切な一歩になる。

親と穏やかに話せるようになることもあれば、一定の距離を保つことでようやく安心して生活できるようになることもある。親子関係の形は一つではなく、親と親しく付き合うことだけが回復の目標ではない。

親に話しかけられたとき、いつも反射的に答えてきた人にとって、自分の意思で返事をするという小さな行為さえ、大きな意味を持つことがある。

自分が話したいときに話し、一人で過ごしたいときには自分の時間を守る。親の感情に合わせて生きてきた人が、少しずつ自分の感覚や意思を取り戻していくことが、親子関係から生じる苛立ちを和らげることにもつながっていく。

参考文献

Winnicott, D. W. (1960). Ego Distortion in Terms of True and False Self. In The Maturational Processes and the Facilitating Environment. Oxford Academic
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Benjamin, J. (2010). Can We Recognize Each Other? Response to Donna Orange. International Journal of Psychoanalytic Self Psychology, 5(3), 244–256. 論文
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