過剰反応は意志力で直せますか？

まずは意志より神経系への働きかけ（呼吸・オリエンティング）で反応の振幅を下げます。段階的な再学習が重要です。

フリーズ時の最小対処は？

足裏や座面の圧覚→吐く息を長く→視線を横へゆっくり動かす等、身体の錨を先に下ろします。

トラウマ記憶を話すと悪化しますか？

安全・段階的・身体調整を守れば回復的です。資源化→少量想起→鎮静の順で無理なく進めます。

妄想分裂ポジションと抑うつポジションとは｜クラインの対象関係論で読む分裂・統合・トラウマ

精神分析理論

2024.11.012026.10.13

人間の心は、生まれた瞬間から世界を丸ごと理解できるわけではありません。世界はあまりに大きく、流動的で、ときには圧倒的な痛みを含んでいます。

乳児は、空腹が満たされるときの安心と、満たされないときの苦痛を経験します。抱かれたときの温かさと、養育者がそばにいないときの不安。そうした相反する体験を、同じ一人の相手との関係として受け止める力は、成長とともに発達していきます。

精神分析家メラニー・クライン（Melanie Klein）は、乳児が「良いもの」と「悪いもの」を分けながら世界を経験し、やがて愛情と怒り、安心と失望を同じ関係のなかで抱えられるようになる過程を考えました。

その中心にあるのが、**妄想分裂ポジション（paranoid-schizoid position）と抑うつポジション（depressive position）**という二つの概念です。

これらは、単純に乳児期を前半と後半に分けた発達段階の名称ではありません。人が強い不安に触れたとき、世界を白と黒に分けて自分を守るのか、それとも相反する感情を同じ関係のなかで抱え続けられるのか。その心の働きを理解するための精神分析的な枠組みです。

たとえば、昨日まで信頼していた恋人が、たった一度約束を破っただけで、急に冷酷な人に見えてしまうことがあります。それまで大切にされてきた記憶が薄れ、相手のすべてが嘘だったように感じられる。

反対に、ひどく傷つけられてきた相手でも、少し優しくされると、それまでの苦痛を忘れてしまうことがあります。

そこでは、相手の良い面と悪い面を同時に抱えることが難しくなっています。

人は成熟すれば、こうした分裂を完全に卒業するわけではありません。疲労、喪失、裏切り、親密な関係の危機、トラウマの再活性化などによって、誰の心にも「すべて良い」「すべて悪い」と感じる瞬間は起こり得ます。

大切なのは、その反応を人格の欠陥として裁くことよりも、心が何から自分を守ろうとしているのかを理解することです。

Table of Contents

対象関係論とは｜他者との関係が心の内側に残っていく
クラインの無意識的空想｜乳児は世界をどのように経験するのか
良い乳房と悪い乳房｜世界を分けなければ耐えられない心
妄想分裂ポジションとは｜迫害不安から心を守るための分裂
分裂・投影・投影性同一視｜抱えきれない感情を外側へ置く心
抑うつポジションとは｜愛している相手に怒りを感じる矛盾を抱える
抑うつポジションと修復｜罪悪感が愛情へつながるとき
妄想分裂ポジションと抑うつポジションの違い
トラウマがあると、なぜ分裂と統合のあいだで揺れやすくなるのか
成人の対人関係に現れる分裂｜完璧な恋人と冷酷な敵のあいだ
心理療法で起こる統合｜理想化と失望を同じ関係のなかで扱う
コンテインメント｜激しい感情を抱えていられる関係
統合とは、相手を許すことでも、怒りをなくすことでもない
分裂が強くなるとき、身体では何が起きているのか
分裂から統合へ｜複雑さを抱えるためのセルフワーク
よくある質問
まとめ｜分裂と統合を行き来しながら、複雑な世界を生きる
参考文献
1. ご相談をご希望の方へ

対象関係論とは｜他者との関係が心の内側に残っていく

対象関係論は、人が重要な他者との関係をどのように経験し、その体験が心の内側でどのような構造を作っていくのかを考える精神分析理論です。

ここでいう「対象」とは、単なる物ではなく、親や養育者、恋人など、感情を向ける相手を指します。

子どもが、養育者の表情や声の調子、抱かれ方、不在、怒り、安心をどのように経験したか。それらは、過去の出来事として思い出されるだけでなく、他者を信頼する感覚や、自分がどのように扱われる存在なのかという内的なイメージにも影響すると考えられています。

助けを求めたときに応じてもらえるのか。近づくと安心できるのか、それとも傷つくのか。自分の気持ちは大切にされるのか。相手は突然、敵のように変わってしまうのか。

そうした問いへの答えが、言葉になる前の感情や身体感覚と結びつきながら、心のなかに積み重なっていく。

対象関係論では、このような経験を通して形作られる自分と他者の関係を、内的対象関係として捉えます。

内面化された関係は、過去の記憶を保存しているだけのものではありません。

大人になって誰かと親しくなったとき、その相手をどのように感じるか、何を期待するか、どのような出来事に不安を覚えるかにも関わってきます。

恋人が少し距離を置いただけで、見捨てられたように感じる。上司から注意されたとき、仕事上の指摘であるにもかかわらず、自分という存在を否定されたように思う。

そうした反応の背景には、現在の相手との関係だけでは説明しきれない、過去の関係体験が重なっている場合があります。

心のなかには、これまで出会ってきた人たちとの関係が、いわば生きた地形のように残っています。

誰かに近づくとき、私たちは現在の相手だけを見ているとは限りません。かつて安心を与えてくれた人や、突然怒り出した人、助けを求めても応えてくれなかった人との経験を通して、目の前の相手を理解しようとする場合があるのです。

ただし、現在の不安がすべて過去の投影であるとは限りません。実際に相手が不誠実であったり、支配的に振る舞っていたりすることもあります。

過去の経験が現在の関係に重なっているのか、それとも現在の関係に現実の問題があるのか。その両方を丁寧に見ていくことが重要です。

クラインの無意識的空想｜乳児は世界をどのように経験するのか

クラインは、乳児の内側には早い時期から「無意識的空想（unconscious phantasy）」が働いていると考えました。

ここでいう空想は、大人が意識的に作る物語や想像とは異なります。

空腹、満足、怒り、恐怖、欲求などの身体的・感情的な経験が、自分や対象との関係として意味づけられる、無意識的な心の働きを指しています。

たとえば、空腹が満たされ、抱かれて安心できるとき、乳児は満たしてくれる良い対象を経験する。一方、空腹や不快が強く、助けがすぐに届かないときには、苦痛を与える悪い対象が前景化する。

クラインは、このような体験を、乳児の初期の対象関係として理解しました。

もちろん、乳児が実際に「良い母親と悪い母親が二人いる」と考えているという意味ではありません。

同じ一人の養育者が、安心を与えてくれることもあれば、期待どおりに応じられないこともある。その複雑さを一つの関係として抱える力が、まだ十分に発達していないという理論的な理解です。

そのため心は、安心を与える対象と、苦痛をもたらす対象を分けて経験します。

クラインは、このような分裂を、強い不安から心を守るための初期の防衛として捉えました。

ただし、無意識的空想や初期の対象関係は、精神分析における理論的な概念です。乳児が実際にどのような内的体験をしているのかを、そのまま客観的に確認したものではありません。

それでも、強い不安のもとで人が自分や他者を極端に捉えてしまう現象を理解するうえで、重要な視点を与えています。

良い乳房と悪い乳房｜世界を分けなければ耐えられない心

クラインは、乳児の最初の対象関係を説明する際に、「良い乳房」と「悪い乳房」という表現を用いました。

良い乳房とは、乳児を満たし、安心や満足を与える対象です。悪い乳房とは、欲求が満たされないときに経験される苦痛や不安と結びついた対象を指します。

これらは、実際の乳房や授乳行為についてだけ述べているわけではありません。養育者との関係を、満足と欲求不満という相反する体験から捉えた、精神分析的な表現です。

乳児にとって、空腹や痛み、孤立、養育者の不在は大きな不安になり得ます。

自分で状況を変えることも、十分に言葉で伝えることもできない時期には、欲求が満たされない状態を、ただ待ち続けることは難しいでしょう。

クラインの理論では、乳児は安心を与えてくれる良い対象と、苦痛や恐怖をもたらす悪い対象を分けることで、良い対象を守ろうとすると考えられています。

自分を生かしてくれるものと、自分を脅かすかもしれないものを切り分ける。

それは世界を切断するためというより、圧倒的な不安に心が飲み込まれないための防衛として理解できます。

大人になってからも、強い恐怖や親密な関係での失望に触れたとき、似たような心の働きが現れることがあります。

昨日まで大切だった恋人が、今日は完全に悪い人のように見える。反対に、ひどく傷つけられた相手でも、優しくされた瞬間に理想的な人へ戻ってしまう。

そのとき心は、目の前の相手を一人の複雑な人間として捉えるよりも、安心を与える対象か、危険をもたらす対象かという二つの像に分けて経験しているのかもしれません。

妄想分裂ポジションとは｜迫害不安から心を守るための分裂

妄想分裂ポジションとは、強い迫害不安にさらされたとき、自分や他者を「完全に良いもの」と「完全に悪いもの」に分けることによって、心を守ろうとする状態です。

クラインは1946年の論文『Notes on Some Schizoid Mechanisms』で、分裂、投影、理想化、投影性同一視などの働きを詳しく論じました。

ここでいう「妄想」は、日常語としての被害妄想や、精神病性障害の診断を直接意味するものではありません。

対象から攻撃される、傷つけられる、破壊されるかもしれないという迫害不安が強くなる状態を、クラインはこの概念から理解しました。

そのような状態では、相手の一つの行動が、関係全体を決定づけるものとして感じられる場合があります。

恋人の返信が遅いと、自分を嫌いになったのではないかと思う。相手が少し冷たく見えると、これまでの優しさまで嘘だったように感じる。

相手の沈黙や表情の曇りが、単なる一時的な変化として受け取れず、拒絶や裏切りの証拠のように感じられてしまうのです。

反対に、自分を助けてくれた人を、唯一の理解者として理想化することもあります。

ほかの誰にも分かってもらえなかった苦しみを、その人だけが理解してくれた。その安心感が強いほど、相手に欠点や限界があることを考えにくくなる場合があります。

ところが、理想化していた相手が一度でも期待に応えられないと、今度は激しい失望や怒りが生まれることがあります。

それまでの良い記憶が薄れ、相手が突然、冷酷で信頼できない人に変わったように感じられる。

このような理想化と脱価値化の揺れは、妄想分裂ポジションを理解するうえで重要な現象です。

心は、良さと悪さを同時に抱えるよりも、一方を切り離すことによって、混乱や不安を小さくしようとしています。

ただし、相手への評価が変わったからといって、必ず分裂という防衛が起きているとは限りません。実際に裏切りや暴力、支配を受けていれば、相手への信頼が失われるのは自然な反応でもあります。

重要なのは、現在の出来事と、それによって呼び起こされた感情や過去の関係体験を、丁寧に区別することです。

理想化と脱価値化とは何か｜見捨てられ不安が「攻撃／しがみつき」に変わる瞬間では、親密な関係で相手が突然、救済者や敵のように感じられる心理を詳しく解説しています。

分裂・投影・投影性同一視｜抱えきれない感情を外側へ置く心

妄想分裂ポジションを理解するうえでは、分裂だけでなく、投影や投影性同一視という防衛機制も重要になります。

分裂とは、自分や他者の良い面と悪い面を、互いに切り離して経験する働きです。

たとえば、自分のなかにある優しさと怒りを同時に認められず、怒っている自分は悪い自分だと感じる。そのため、怒りを意識から遠ざけ、いつも穏やかで良い人でいようとする場合があります。

一方、投影とは、自分のなかにある感情や衝動を、他者のものとして経験する防衛です。

相手に対して強い怒りを感じているにもかかわらず、その怒りを自分のものとして認めることが難しく、むしろ相手が自分を攻撃しようとしているように感じることがあります。

投影性同一視は、クラインが1946年に提示した概念です。

自分のなかで抱えきれない部分を、空想的に他者の内側へ置き、その相手との関係を通して経験する働きを指します。

その後の対象関係論では、この概念は、相手との相互作用のなかで特定の感情や役割が生じ、関係全体がその方向へ動いていく現象を理解するためにも用いられてきました。

たとえば、見捨てられることを強く恐れている人が、相手の気持ちを何度も確かめようとする。その確認が続くことで、相手が疲れ、距離を取るようになると、本人には「やはり見捨てられた」と感じられる場合があります。

ただし、このような関係の循環を、すべて投影性同一視で説明できるわけではありません。相手の現実の振る舞いや、それぞれが置かれている状況も考慮する必要があります。

抱えきれない感情が、他者との関係のなかでどのように扱われるのか。この視点は、対人関係の行き詰まりを理解するうえで役立ちます。

投影性同一視とは何か｜分裂・投影・トラウマで起きる「巻き込み」のメカニズムでは、分裂された感情が人間関係のなかでどのように表れ、相手との関係へ影響するのかを詳しく扱っています。

抑うつポジションとは｜愛している相手に怒りを感じる矛盾を抱える

抑うつポジションとは、良い対象と悪い対象が、実は同じ一人の相手であると感じられるようになる心的状態です。

クラインは1935年の『A Contribution to the Psychogenesis of Manic-Depressive States』で、抑うつポジションについて体系的に論じました。

ここでいう「抑うつ」は、うつ病という診断名や、気分が落ち込んでいる状態だけを意味するものではありません。

自分が愛している相手に対して、怒りや憎しみを感じることがある。そして、自分の怒りによって、大切な相手を傷つけてしまったのではないかと心配する。

そのように、愛情と攻撃性を同じ対象へ向けていることに気づき、相手との関係をより複雑なものとして理解する心の働きです。

たとえば、子どもが親に強く怒り、思わず叩いてしまったあと、泣きながら親へ抱きつくことがあります。

怒っていたときには、親が憎らしく感じられた。しかし同時に、その親は自分が愛している相手でもあります。

自分が傷つけたかもしれない相手を、今度は守りたい、関係を取り戻したいと感じる。

クラインは、このような体験を、抑うつポジションと修復の働きから理解しました。

抑うつポジションでは、相手を完全に良い人、あるいは完全に悪い人として捉えることが難しくなります。

相手には優しいところもあれば、腹が立つところもある。大切に思っていても、期待を裏切られることがある。自分も相手を愛している一方で、傷つけてしまう場合がある。

そうした矛盾を、すぐにどちらかへ切り捨てず、一つの関係のなかで抱えられるようになることが、抑うつポジションの核心にあります。

その分、心は悲しみや罪悪感、後悔、喪失への不安にも触れやすくなります。

しかし、相手を失うことへの悲しみや、傷つけたことへの心配を感じられるからこそ、関係を修復したいという願いも生まれてくるのです。

抑うつポジションと修復｜罪悪感が愛情へつながるとき

クラインの対象関係論では、修復（reparation）が重要な位置を占めています。

修復とは、自分の攻撃性によって傷つけたと感じている大切な対象を、再び良い状態へ戻したいと願う心の働きです。

誰かに腹を立て、ひどい言葉を言ってしまったあと、その相手との関係を大切にしたいと思う。

相手が傷ついていることに気づき、自分の行動を振り返る。そして、必要であれば謝罪し、関係を修復するための行動を取る。

そこには、自分の感情だけでなく、相手の気持ちや傷つきへ関心を向ける力があります。

修復は、単に相手へ謝ることや、関係を元どおりにすることだけを意味しません。

相手が自分とは別の感情や意思を持つ存在であることを認め、その関係に責任を持とうとする働きでもあります。

ただし、修復への願いが強すぎると、罪悪感に押しつぶされてしまう場合があります。

相手を傷つけた自分が許せない。少し怒っただけなのに、自分はひどい人間だと思ってしまう。関係を修復するために、自分を犠牲にしてでも相手へ尽くそうとする。

このような状態では、罪悪感が、現実的な責任を考える力よりも大きくなっています。

クラインは、抑うつ不安に耐えることが難しい場合、人はその苦痛から逃れるために、否認や理想化、躁的防衛などを用いることがあると考えました。

相手を傷つけたという不安に触れるより、自分は何も悪くないと考える。相手への依存や喪失の痛みを感じるより、相手には何の価値もないと思い込む。

そうした防衛が強まると、再び分裂的な状態へ戻る場合があります。

成熟した修復とは、すべてを自分の責任として引き受けることではありません。

自分が実際にしたことを理解し、必要な責任を取りながら、相手の責任まで背負わないことです。

愛しているからこそ怒りを感じることがあり、怒りを感じたからといって、愛情そのものが消えるわけではない。

その複雑さを抱えられることが、人間関係をより現実的なものにしていきます。

妄想分裂ポジションと抑うつポジションの違い

二つのポジションの違いは、不安の中心がどこにあるのか、そして自分や相手をどのように経験するかという点に表れます。

	妄想分裂ポジション	抑うつポジション
中心となる不安	自分が攻撃され、傷つけられることへの迫害不安	大切な対象を傷つけたり、失ったりすることへの抑うつ不安
他者の捉え方	良い対象と悪い対象が分かれやすい	良い面と悪い面を持つ一人の相手として捉える
主な心の働き	分裂、投影、理想化など	愛憎の両価性、罪悪感、喪失への悲しみ、修復
関係の特徴	理想化と脱価値化が強まりやすい	失望や怒りを抱えながら関係を考え続けられる

これは、精神分析理論における特徴を整理したものです。実際の人間の心が常にどちらか一方の状態に分類できるという意味ではありません。

同じ人でも、安心できる場面では相手の複雑さを受け止められる一方、強い恐怖や失望に触れたときには、相手を完全な敵のように感じてしまうことがあります。

クラインが「段階」ではなく「ポジション」という言葉を用いたことには、こうした心的状態の移り変わりを捉える意味があります。

人は、一度統合できるようになれば、二度と分裂しなくなるわけではありません。

生涯にわたって、二つのポジションのあいだを揺れ動くことがあるのです。

トラウマがあると、なぜ分裂と統合のあいだで揺れやすくなるのか

幼少期にネグレクトや暴力、支配、激しい批判、予測できない拒絶などを経験してきた人は、他者への信頼を安定して保つことが難しくなる場合があります。

親が優しいときには安心できる。しかし、突然怒鳴られたり、無視されたりすることが繰り返されると、同じ相手が安心を与える存在でありながら、強い恐怖をもたらす存在にもなります。

そのような環境では、親を信じたい気持ちと、親から身を守りたい気持ちが、強く対立する場合があります。

親を愛している自分と、親を恐れている自分。その両方を同時に感じることが苦しいとき、心は一方の感情を切り離そうとすることがあります。

優しい親だけを信じようとする。あるいは、傷つけられた経験によって、相手への愛情や期待を失ってしまう。

こうした反応は、危険な環境に適応するために役立っていた可能性があります。

しかし、大人になってからも同じような心の働きが続くと、親密な関係で相手への評価が激しく揺れたり、自分自身についての感じ方が急に変わったりする場合があります。

自分は愛される価値があると思っていたのに、相手から拒絶された瞬間に、自分には何の価値もないように感じる。

あるいは、自分を理解してくれる人が現れると、その人だけが唯一の味方だと思う。しかし、期待に応えてもらえなかったときには、強い怒りや見捨てられ不安が生じる。

こうした反応を理解するとき、クラインの対象関係論は、心が分裂を用いて不安を処理している可能性を考える手がかりになります。

ただし、トラウマを経験した人が必ず分裂的な反応を示すわけではなく、分裂的な防衛が目立つ人に必ずトラウマ体験があるわけでもありません。

また、現在の相手が実際に支配や暴力を行っている場合には、警戒や不信感が現実の危険に対応していることもあります。

重要なのは、現在の関係で実際に何が起きているのかを確かめながら、その人の心が過去の経験をどのように受け止めてきたのかを理解することです。

なぜ自分の中で相反する声が生まれるのか｜トラウマと自己分裂の心理構造では、安心できなかった関係のなかで、自分の感情や欲求が切り離されていく過程を詳しく扱っています。

成人の対人関係に現れる分裂｜完璧な恋人と冷酷な敵のあいだ

親密な関係では、分裂的な防衛が強く現れることがあります。

長いあいだ孤独を抱え、誰にも理解されないと感じてきた人が、自分の苦しさを受け止めてくれる相手に出会う。

その人と一緒にいると、ようやく安心できる。今まで誰にも分かってもらえなかった気持ちを理解してもらえたように感じる。

相手が自分にとって特別な存在になるにつれて、その関係を失うことへの恐怖も大きくなる場合があります。

相手の返事が遅れる。約束していた予定が変更になる。自分が話したかったことを、相手が十分に聞いてくれなかった。

そうした出来事が起きたとき、単なる失望を超えて、相手から見捨てられたような感覚が生じることがあります。

昨日まで、自分を救ってくれる完璧な存在だった相手が、今日は冷酷で信頼できない人に見えてしまう。

それまでの良い記憶が薄れ、傷ついた瞬間の感情によって、関係全体が塗り替えられてしまうのです。

一方、少し時間が経ち、相手が優しく声をかけてくれると、再び安心が戻ることがあります。

このような理想化と脱価値化の揺れは、親密な関係における強い不安や、安定した対象イメージを保つ難しさと関わっている場合があります。

ただし、誰かを理想化したり失望したりすること自体は、特定の人格障害を意味しません。

人は強く愛着を感じている相手ほど、その関係の変化に敏感になることがあります。

臨床的に重要なのは、感情の強さだけでなく、その揺れによって自分や相手をどのように捉え、どのような行動を取るようになるのかという点です。

関係が揺れたときに、相手への怒りを感じながらも、これまでの信頼や愛情を完全には失わずにいられること。

そのような力が、分裂から統合へ向かう過程で育っていきます。

心理療法で起こる統合｜理想化と失望を同じ関係のなかで扱う

心理療法の場面でも、理想化や失望、見捨てられ不安が強く現れることがあります。

相談者が、自分の苦しさを理解してくれる治療者に、強い安心感を抱くことがあります。その一方で、治療者が期待どおりに応じられなかったときには、激しい失望や怒りが生じる場合もあります。

治療者は自分を理解してくれる人なのか。それとも、自分を拒絶し、見捨てる人なのか。

そうした揺れが生じたとき、相手を良い人か悪い人かに決めるだけでは、関係のなかで何が起きているのかを十分に理解できません。

精神分析的心理療法では、相談者が治療者に向ける感情や期待、治療関係のなかで生じる失望を、その人の内的対象関係と結びつけながら理解していくことがあります。

対象関係論を基盤とする治療法の一つに、転移焦点化精神療法（Transference-Focused Psychotherapy：TFP）があります。

2026年にJańczakとSorokoが発表した質的研究では、TFPを受けている12人へのインタビューを通して、相談者自身が治療による変化をどのように経験しているのかが調べられました。

参加者たちは、治療者との関係が距離のあるものから信頼できるものへ変わったこと、自分自身についての捉え方がまとまってきたこと、他者に対する相反する感情を抱えられるようになったことなどを語っています。

その変化は、症状が軽減したということだけでは説明できないものでした。

以前なら、相手に失望した瞬間に関係全体を否定していたところから、相手への怒りを感じながらも、それまでの信頼を保てるようになる。

あるいは、自分のなかにある良い面と悪い面を切り離さず、どちらも自分の一部として考えられるようになる。

こうした体験は、対象関係論が重視してきた統合の働きと重なる部分があります。

もちろん、この研究は少人数への質的インタビューであり、クラインの理論全体を実証したものではありません。

しかし、分裂と統合という言葉で論じられてきた心の変化が、実際の心理療法を受ける人にとって、どのような経験として語られるのかを考えるうえで、重要な資料になります。

コンテインメント｜激しい感情を抱えていられる関係

強い怒りや恐怖、羞恥、絶望に圧倒されているとき、人は自分の感情を落ち着いて考えることが難しくなる場合があります。

相手に見捨てられたように感じた瞬間、強い怒りが湧き、関係を終わらせたくなる。あるいは、自分には価値がないという考えに飲み込まれ、相手の気持ちを確かめる余裕を失う。

そのような状態では、感情をすぐに行動へ移すよりも、いったん誰かとの関係のなかで受け止め、言葉にしていくことが役立つ場合があります。

このような働きを理解する概念の一つが、コンテインメント（containment）です。

コンテインメントは、クライン以後の対象関係論、とくにウィルフレッド・ビオンによって発展させられました。

抱えきれない感情を、他者との関係のなかで受け止め、考えられるものへ変えていく働きとして理解できます。

たとえば、相手が約束を変更したとき、激しい怒りが生じたとします。

その怒りの奥には、約束を軽く扱われた悲しみや、自分が大切にされていないのではないかという不安があるかもしれません。

さらに、その不安には、幼少期に約束を破られたり、助けを求めても応じてもらえなかったりした経験が重なっている可能性もあります。

感情に圧倒されているときには、こうした違いを整理することが難しくなります。

しかし、安心できる関係のなかで、自分が何に傷ついたのかを少しずつ言葉にできるようになると、感情の意味が見えてくることがあります。

2022年にHestbækらが発表した質的研究では、メンタライゼーションに基づく治療（MBT）を受けた境界性パーソナリティ障害の外来患者12人へのインタビューが行われました。

参加者のなかには、他者が自分とは異なる考えや感情を持つことを理解しやすくなり、対立場面でも以前ほどすぐに反応せず、状況を振り返れるようになったと語る人がいました。

一方で、治療のなかで発言を遮られたり、治療者との葛藤が十分に扱われなかったりした経験は、信頼を損なうものとして受け止められていました。

この研究はクライン派の精神分析を直接検証したものではありませんが、他者の心を一面的に決めつけず、関係のなかで感情を考えられるようになることの重要性を示しています。

強い感情をただ鎮めることよりも、その感情が何を意味しているのかを、誰かと一緒に考えられること。

そこに、分裂的な反応を和らげ、統合する力を育てるための重要な条件があります。

統合とは、相手を許すことでも、怒りをなくすことでもない

統合という言葉は、ときに誤解されることがあります。

相手の良い面と悪い面を受け入れると聞くと、傷つけられた相手を許し、関係を続けなければならないように感じるかもしれません。

しかし、クラインの抑うつポジションから考える統合は、相手の問題をなかったことにすることではありません。

相手から傷つけられた事実を認めながら、その関係について複雑に考えられることです。

かつて大切に思っていた相手でも、現在は距離を取る必要があるかもしれません。良い思い出があったとしても、暴力や支配を受け入れ続ける理由にはなりません。

相手に良い面があることと、その相手との関係を続けるべきかどうかは、別の問題です。

また、自分の怒りを認めることも、統合の一部になります。

大切な人に腹が立つ。愛している相手と距離を取りたいと思う。感謝している人に対して、同時に恨みを感じる。

こうした感情を持つことによって、自分が悪い人間になるわけではありません。

人間の感情には矛盾があり、一つの関係のなかにも、愛情と怒り、安心と失望が同時に存在しています。

それらをすぐにどちらかへ切り捨てず、自分のなかに置いておけること。

そのうえで、相手とどのような距離を取り、どのような関係を続けたいのかを考えられることが、統合の重要な働きです。

成熟した関係とは、相手を完全に良い人だと信じ続けることではなく、不完全な相手と自分自身を理解しながら、関係を選んでいけることなのです。

分裂が強くなるとき、身体では何が起きているのか

自分や相手を白黒で捉え始めたとき、心理的な不安だけでなく、身体にも強い緊張が生じていることがあります。

相手の返事が遅れた瞬間に胸がざわつく。怒られたと感じると、呼吸が浅くなり、頭が真っ白になる。

そうした状態では、相手の事情を考えたり、自分の感情を整理したりすることが難しくなる場合があります。

睡眠不足や疲労、慢性的なストレスが重なっているときにも、感情を調整する余裕が小さくなることがあります。

ただし、分裂という防衛機制が特定の自律神経反応によって直接生じると証明されているわけではありません。

精神分析理論としての分裂と、身体のストレス反応は、異なる観点から理解する必要があります。

それでも、身体が強く緊張しているときに、対人関係の問題を落ち着いて考えることが難しくなるという点には、臨床的な意味があります。

自分や相手への評価が急に極端になったときには、その結論をすぐに行動へ移す前に、現在の身体の状態を確かめてみることが役立つ場合があります。

十分に眠れているか。食事を取れているか。長いあいだ緊張していないか。誰かとのやり取りによって、強い恐怖や恥が呼び起こされていないか。

そうした状態を理解することによって、今の自分がどれほど追い詰められているのかに気づける場合があります。

過去の関係体験と身体の緊張については、身体は、魂が耐えてきた歴史を語っている｜固まった身体が語るトラウマと回復のプロセスでも詳しく扱っています。

分裂から統合へ｜複雑さを抱えるためのセルフワーク

分裂的な反応が強くなっているとき、すぐに相手の良い面を探したり、自分の考えが間違っていると修正したりする必要はありません。

怒りや傷つきが強い状態で、無理に中立的な考え方へ戻ろうとすると、自分の感情を再び押し込めてしまう場合があります。

まず、自分が何を感じているのかを理解することが大切です。

1. 事実と、自分が感じた意味を分ける

相手との関係で強い不安が生じたとき、実際に何が起きたのかを確かめてみます。

たとえば、恋人からの返事が遅れた場合です。

起きた出来事は、返事が予定より遅くなったということです。

しかし、その出来事から「自分を嫌いになった」「見捨てようとしている」「これまでの愛情は嘘だった」と感じることがあります。

その意味づけには、現在の相手との関係だけでなく、過去の拒絶や見捨てられの経験が重なっている場合があります。

事実と、自分のなかで生まれた解釈を分けることで、ほかの可能性について考える余地が生まれることがあります。

2. 相反する感情を、同じ自分のなかに置いてみる

大切な相手に強く腹が立ったとき、自分の怒りを打ち消す必要はありません。

まず、何に傷つき、何を嫌だと感じたのかを確かめます。

そのうえで、相手との関係に残っているものについても考えてみることができます。

約束を破られて腹が立った。しかし、これまで助けてもらったこともある。今は距離を取りたいけれど、関係そのものを終わらせたいとは限らない。

このように、複数の感情を同時に持てることが、統合の練習になります。

ただし、相手から現実に暴力や支配を受けている場合には、安全を優先する必要があります。相手の良い面を探すことによって、危険な関係へとどまり続ける必要はありません。

3. 自分のなかの「良い自分」と「悪い自分」をつなぐ

分裂は、他者への評価だけでなく、自分自身への感じ方にも表れることがあります。

仕事がうまくいったときには、自分には価値があると感じる。しかし、一度失敗すると、自分は何もできない人間だと思ってしまう。

そのようなときには、失敗した自分と、努力してきた自分が、同じ一人の人間であることを考えてみます。

能力がある部分もあれば、苦手な部分もある。人に優しくできるときもあれば、怒りを感じるときもある。

そのどちらか一方だけを、自分の本当の姿として決める必要はありません。

自分のなかにある複数の感情や特徴を、切り離さずに理解していくことが、自己像の統合につながる場合があります。

4. 関係が揺れたとき、結論を急がない

強い怒りや見捨てられ不安が生じているときには、関係を終わらせるかどうかなど、大きな判断を急ぎたくなる場合があります。

しかし、その瞬間の感情だけで決めると、後になって違う気持ちが現れることもあります。

安全上の緊急性がない場合には、少し時間を置き、自分が何に傷ついたのかを整理してから、相手と話すことも選択肢になります。

相手への怒りを感じながら、関係をどうするかについては落ち着いて考える。

この二つを分けられるようになることも、統合する力の一つです。

よくある質問

妄想分裂ポジションは、悪い発達段階なのか

妄想分裂ポジションは、単純に悪い心の状態や、人格の未熟さを示すものではありません。

クラインの理論では、強い迫害不安から自分を守るために働く初期の防衛として位置づけられています。

問題になるのは、分裂が起こること自体よりも、それ以外の方法で不安を扱うことが難しくなり、対人関係や自己像が繰り返し不安定になる場合です。

抑うつポジションは、うつ病と同じものなのか

抑うつポジションとうつ病は、異なる概念です。

抑うつポジションは、愛している相手に対する怒りや攻撃性を認識し、その相手を傷つけたり失ったりすることへの不安、罪悪感、修復への願いが生じる心的状態を指します。

一方、うつ病は、気分の落ち込みや興味・喜びの低下などを特徴とする精神疾患です。

抑うつポジションへ移行すれば、もう分裂しなくなるのか

人は一度統合する力を育てたとしても、強いストレスや喪失、恐怖に触れたときには、再び分裂的な防衛を用いることがあります。

クラインのポジション概念では、心が二つの状態を行き来することも重要です。

大切なのは、分裂が起きなくなることよりも、分裂的な状態から、複雑さを抱えられる状態へ戻る力を育てていくことです。

トラウマがあると、統合することは難しいのか

トラウマによって他者への信頼が大きく傷ついている場合には、相手の良い面と悪い面を同時に受け止めることが難しくなる場合があります。

ただし、トラウマの経験だけで、その人の統合する力が決まるわけではありません。

安心できる関係のなかで、自分の感情を理解し、異なる意見や失望を経験しても関係を考え続けられるようになることが、回復を支える場合があります。

まとめ｜分裂と統合を行き来しながら、複雑な世界を生きる

メラニー・クラインの対象関係論は、人が初期の関係体験を通して、良い対象と悪い対象を分けながら不安を処理し、やがて相反する感情を同じ関係のなかで抱えられるようになる過程を描いています。

妄想分裂ポジションでは、強い迫害不安から自分を守るために、対象を理想化したり、悪いものとして切り離したりする働きが現れます。

一方、抑うつポジションでは、愛している相手に怒りを感じることもあると認識し、その相手を傷つけたり失ったりすることへの悲しみや罪悪感、修復への願いが生まれます。

この二つは、単純な発達段階ではなく、人生のなかで繰り返し経験される心的状態です。

人は強い不安にさらされると、相手を完全に良い人か悪い人かに分けて考えたくなることがあります。自分自身についても、良い自分と悪い自分を切り離し、一方だけが本当の自分であるように感じる場合があります。

しかし、現実の人間関係には、愛情と怒り、安心と失望、信頼と恐怖が入り混じっています。

誰かを大切に思いながら、その人に腹が立つことがある。相手から助けてもらった経験を持ちながら、傷つけられたことも忘れられない。

自分自身についても、優しい部分があれば、攻撃的な感情を持つこともある。誰かを支えたいと思いながら、距離を取りたくなることもあります。

こうした矛盾を、すぐにどちらかへ切り捨てずに抱え続けることが、統合する力につながります。

統合とは、白黒を消してしまうことではありません。白と黒のあいだにある複雑な色合いを、自分の心のなかで扱えるようになることです。

トラウマを経験してきた人にとっては、その複雑さを抱えることが、かつて危険だった場合もあります。

相手を信じることで傷つき、怒りを表現することで拒絶され、自分の弱さを見せることで支配されてきたのなら、心が分裂を用いて自分を守ろうとすることには、相応の理由があったのでしょう。

しかし、現在の生活のなかで、自分の怒りや悲しみを安全に表現し、相手との違いを認めながら関係を築けるようになると、心は少しずつ別のあり方を経験していきます。

相手への怒りを感じても、それまでの愛情がすべて失われるわけではない。失敗した自分を見ても、それまで積み重ねてきたものが消えるわけではない。

自分のなかにある相反する感情を、一つの人生のなかで抱えられるようになること。

そのとき、世界は完全な味方か敵かという二つの姿だけでなく、不完全で複雑な、多くの色を持つものとして経験されるようになっていくのです。

参考文献

Klein, M. (1935). A Contribution to the Psychogenesis of Manic-Depressive States. International Journal of Psycho-Analysis, 16, 145–174.
Klein, M. (1946). Notes on Some Schizoid Mechanisms. International Journal of Psycho-Analysis, 27, 99–110.
Jańczak, M. O., & Soroko, E. (2026). “I’ve built a good life for myself”: A qualitative study of patient-perceived change in transference-focused psychotherapy. Psychotherapy Research. オンライン公開2026年4月30日。
Hestbæk, E., Hasselby-Andersen, M., Juul, S., Beier, N., & Simonsen, S. (2022). Mentalizing the patient—Patient experiences with short-term mentalization-based therapy for borderline personality disorder: A qualitative study. Frontiers in Psychiatry, 13, 1088872.

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