HSP（ハイリー・センシティブ・パーソン）の人にかける「たった一言」が、その人の一日どころか、何年も記憶に残ってしまうことがあります。
何気ない冗談、励ましのつもりの一言、場をなだめるための言葉が、HSPの人にとっては「存在そのものを否定された体験」として刻まれてしまうことがあります。
このページでは、HSPの人に「言ってはいけない言葉」を列挙するだけでなく、
- なぜその一言が、HSPの神経系にとってこんなにも痛烈なのか
- どうすれば、繊細さを尊重しながら関係を育てていけるのか
を、職場・パートナーシップ・カウンセリング場面など、具体的なシチュエーションを通して掘り下げていきます。
感受性は「欠点」ではなく、その人の世界の見え方そのものです。
その世界を壊さない言葉選びこそが、HSPとの関係を守る最大の配慮になります。
心の繊細さ：HSPの人が「言葉」に過剰反応してしまう本当の理由
HSPは、単に「傷つきやすい人」ではありません。
脳と神経系のレベルで、刺激の「受け取り方」がそもそも違う人たちです。
- 声のトーンの微妙な変化
- 会議室の空気の重さ
- 相手の顔色のわずかな曇り
こうした情報が一度に大量に流れ込み、それらを深く処理し続けるため、心身のキャパシティは常にギリギリまで使われています。
そこに、「否定的な言葉」「皮肉」「茶化し」が投げ込まれるとどうなるか。
HSPの心の中では、単なる一言ではなく、
「自分は場にいてはいけないのではないか」
「自分の感じ方そのものが間違っているのではないか」
という、存在レベルの問いとして受け止められてしまいます。
HSPの生きづらさ全般については、こちらで詳しく解説しています。
→ 関連：HSP気質をもつ人の生きづらさと、その背景にあるもの
https://trauma-free.com/complaint/hsp/
HSPとのコミュニケーションで起こりやすいすれ違い
非HSPの人から見ると、HSPの反応はしばしば「大げさ」「考え過ぎ」のように映ります。
しかしその裏側では、次のようなギャップが起こっています。
- 非HSP
→ その場をやり過ごすための「軽いひと言」「ジョーク」のつもり - HSP
→ 自分の価値・人間性・安全性に関するメッセージとして受け取る
つまり、“同じ言葉”がまったく別物として処理されています。
特に、「あなたは気にしすぎ」「それくらいスルーしなよ」といったフレーズは、
HSPにとっては「あなたの感じ方は間違っている」「そのままのあなたは認められない」という裏メッセージとして響きます。
HSPの人に言ってはいけない代表的な言葉とその心理的ダメージ
ここからは、具体的なフレーズごとに、HSPの人の内側で何が起きているのかを見ていきます。
「あなたは敏感すぎる」
一見すると「性格の特徴を述べただけ」のように聞こえますが、HSPの人の内側では、
「その感じ方は“行き過ぎ”である」
「今のあなたの反応は、正常ではない」
というニュアンスで受け取られがちです。
HSPにとって感受性は、「世界とつながるためのアンテナ」です。
そのアンテナを「過剰」「邪魔なもの」と断じられると、
- 自分の感じ方を信じてはいけない
- この世界をこう感じている自分は、そもそも欠陥品だ
という自己否定へと直結します。
「そんなこと、気にする必要ないよ」
この言葉の問題は、「事実の評価」ではなく「感情の否定」にあります。
- HSP：「つらい」「苦しい」「怖い」と実感している
- 周囲：「それは“気にする必要のないこと”だ」と裁定する
ここでは、何が起きたかではなく、「あなたの心の痛みは、取るに足らない」と宣告されてしまいます。
その結果、HSPの人は、
「痛い」と感じている自分が悪い
「弱い自分を隠さないと、ここにはいられない
と学習し、感情を抑え込む方向へ追い詰められていきます。
「大げさだよ」「被害妄想なんじゃない？」
HSPは、場の空気や他人の感情を細かく拾うため、「まだ言語化されていない違和感」を早い段階で察知することがあります。
それを言葉にしたとき、「大げさ」「被害妄想」と返されると、
- 自分の感覚は、いつも“間違い”だ
- 何かを感じても、言葉にした瞬間に否定される
というメッセージになり、やがて「感じること」自体を止めようとし始めます。
言葉が心に与えるダメージについては、こちらでさらに掘り下げています。
→ 関連：何気ないひと言が心をえぐるとき ― 言葉の暴力の心理
https://trauma-free.com/words-hurt/
感受性を尊重するための「言い換え」の技術
HSPに配慮したコミュニケーションは、特別な心理技法ではありません。
大切なのは、「事実の評価」ではなく「相手の心の体感」に光を当てることです。
たとえば、次のような言い換えが考えられます。
- ×「敏感すぎるよ」
→ ○「それくらい繊細に感じ取っているんだね」 - ×「そんなに気にするなよ」
→ ○「それくらい気になるってことは、君にとってすごく大事なことなんだね」 - ×「大げさだよ」
→ ○「そこまで心と体が反応してるんだね。どれくらいしんどいか、もう少し教えてほしい」
ここで行っているのは、
- 相手の感じ方を「間違い」ではなく「事実」として受け取る
- その重さ・意味を、こちらの言葉で“翻訳”して返す
という二段階の作業です。
この作業を丁寧に積み重ねると、HSPの人は次第に「自分の感覚を持っていていい」と感じられるようになります。
職場での上司とのコミュニケーション：権力差がある場で起きる二次被害
パワハラ・セクハラを訴えたHSPの社員に対して、上司が
- 「あなたが気にしすぎているだけでは？」
- 「あの人はそんなつもりで言ったんじゃないよ」
- 「それくらい、社会人ならスルーできないと」
と返したとします。
HSPにとって、これは単なる「見解の違い」ではありません。
- 「あなたの苦しみは、ここでは認知されない」
- 「理不尽を感じても、飲み込むしかない」
という“職場のルール”として刷り込まれてしまいます。
すると、訴えた本人は二重に傷つきます。
- 加害的な言動を受けた一次被害
- 助けを求めた先で「敏感すぎる」と扱われた二次被害
この二重の経験は、「もう誰にも頼れない」という深い諦めを生み、長期的なトラウマへとつながります。
職場の同僚とのやり取り：ラフな冗談が「存在否定」に変わるとき
同僚同士の気軽な会話の中で、HSPの人が、
- 「あの人と話すのはちょっとしんどい」
- 「あの場の空気が苦手で、すごく疲れた」
と打ち明けたとき、
- 「それくらいで？」
- 「君、めんどくさいね」
- 「好みが多すぎて、付き合う方もしんどいよ」
という返答が返ってくることがあります。
非HSPからすると「軽いツッコミ」のつもりでも、HSPはそれを、
「君と一緒にいるのは負担だ」
「君は“扱いづらい人”だ」
というレッテルとして深く受け止めてしまいやすいのです。
HSPが「めんどくさい人」と誤解される背景はこちらで詳しく解説しています。
→ 関連：HSPはなぜ「めんどくさい」と誤解されやすいのか
https://trauma-free.com/bothersome/
パートナーとのコミュニケーション：日常のひと言が関係性を蝕む
二人きりの空間は、本来もっとも安心できるはずの場所です。
しかし、HSPにとっては、パートナーの一言が鋭利な刃物のように感じられることがあります。
たとえば、HSPの人が、
- 「この音がしんどい」
- 「今は人が多い場所に行きたくない」
- 「今日の空気は、なんだか落ち着かなくて疲れた」
と打ち明けたときに、
- 「また？」「神経質すぎない？」
- 「わがまま言わないでよ」
- 「そんなの気にしてたら生きづらいでしょ」
と返され続けると、「自分の感じ方＝パートナーに迷惑をかけるもの」という等式ができあがります。
するとHSPは、
- 情報量の多い場所で無理をする
- しんどさを言えないまま、突然限界が来て感情が爆発する
- その結果、「怒りっぽい」「機嫌が不安定」と見なされ、さらに自己嫌悪
という悪循環に陥りやすくなります。
カウンセラーとの対話：専門家のひと言がトラウマになることもある
カウンセリングは、本来「どんな感じ方をしてもよい場所」です。
だからこそ、HSPの人にとって、カウンセラーの一言は非常に大きな意味を持ちます。
- 「考えすぎですね」
- 「それはあなたの思い込みかもしれません」
- 「現実的には、そこまでの問題ではないですよ」
こうした言葉は、認知行動療法的な文脈では「認知の修正」として使われることもありますが、
HSPにとっては、「あなたの感じ方は信用に値しない」という宣告として響くことがあります。
大切なのは、いきなり「歪み」として修正するのではなく、
- その感じ方が生まれてくる背景を丁寧に聴く
- 「その感じ方には、その人なりの必然性があった」と確認する
- そのうえで、「別の見方」や「もう少し楽になれる捉え方」を一緒に探る
という順序を守ることです。
HSPにとっての「安全な人間関係」とは何か
HSPにとって安全な関係とは、「刺激が少ない環境」というだけではありません。
もっと本質的には、
- 自分の感じ方を、まずは“そのまま”受け止めてもらえる
- 「大げさ」「気にしすぎ」と裁定されない
- しんどさを言葉にしたとき、「面倒くさい人」扱いされない
こうした体験の積み重ねが、「この人の前なら、自分でいてもいい」という感覚を形づくります。
その安全基地がひとつでもあるだけで、HSPの人は外の世界で多少無理をしても、なんとかバランスを取り戻すことができます。
逆に、どこに行っても「敏感すぎる」「考えすぎ」と言われ続けると、心身はゆっくりと摩耗していきます。
HSPの人を支えるために、周囲の人ができること
最後に、周囲の人が具体的にできるサポートを整理しておきます。
- 評価よりも「描写」で返す
「過敏」「大げさ」とラベリングするのではなく、
「それくらい強く響いているんだね」と、そのままの体験を言葉にして返す。 - アドバイスよりも「一緒に考える姿勢」を示す
「気にするな」ではなく、「どうしたら少しでも楽になるかな？」と問いかける。 - 環境調整を軽視しない
静かな場所に移動する、光や音を少し抑える、人混みから離れる――
それだけでHSPの神経系は大きく楽になります。 - 「繊細さ＝長所」という視点を、言葉にして渡す
「その繊細さがあるからこそ、あの場の違和感に気づけたんだね」
「誰も気づけないことに気づけるのは、君の強みだよ」
HSPの感受性と生きづらさの全体像について、さらに理解を深めたい方は、こちらも参考になるでしょう。
→ 関連：HSPとして生きることの痛みと可能性
https://trauma-free.com/sensitivity/
まとめ：繊細さを「欠点」ではなく「資質」として扱う
HSPの人に言ってはいけない言葉は、単なるNGワード集ではありません。
その裏には、
- 「感じ方を否定され続けてきた歴史」
- 「感受性を恥じてきた時間」
- 「自分の感覚を信じられなくなっていくプロセス」
が折り重なっています。
言葉は、HSPの心を簡単に傷つける一方で、
慎重に選ばれた言葉は、その人が自分の繊細さを取り戻すための「薬」にもなります。
「そんなふうに感じるあなたでいていい」
「その繊細さを、ここでは大事にしていきたい」
そのメッセージを、日々の小さなフレーズの中に織り込んでいくこと。
それが、HSPの人と共に生きるうえでの、いちばんシンプルで、いちばん難しく、そしていちばん価値のある実践です。
HSP気質や対人関係での傷つきやすさについて、より深い理解とケアを必要としている方は、当相談室でのカウンセリングもご検討ください。
あなたの感受性を「問題」ではなく「資質」として扱いなおすお手伝いをしています。
【執筆者 / 監修者】
井上陽平（公認心理師・臨床心理学修士）
【保有資格】
- 公認心理師（国家資格）
- 臨床心理学修士（甲子園大学大学院）
【臨床経験】
- カウンセリング歴：10年／臨床経験：10年
- 児童養護施設でのボランティア
- 情緒障害児短期治療施設での生活支援
- 精神科クリニック・医療機関での心理検査および治療介入
- 複雑性トラウマ、解離、PTSD、愛着障害、発達障害との併存症の臨床
- 家族システム・対人関係・境界線の問題の心理支援
- 身体症状（フリーズ・過覚醒・離人感・身体化）の心理介入
【専門領域】
- 複雑性トラウマのメカニズム
- 解離と自律神経・身体反応
- 愛着スタイルと対人パターン
- 慢性ストレスによる脳・心身反応
- トラウマ後のセルフケアと回復過程
- 境界線と心理的支配の構造
本書では身体と神経系の視点に加えて、感情・自己否定・人間関係のしんどさまで含めて、専門用語をできるだけ使わずに整理し、安心を取り戻す22のレッスンとしてまとめました。必要な方に届けば嬉しいです。