近づくと怖い、離れると失う｜回避型の心が距離を保とうとする理由
人を好きになりたい気持ちはある。関係を築きたい、分かち合いたい、つながりたい。 それなのに、距離が縮まり始めた瞬間、身体の奥に微かな緊張が走る。胸がざわつき、呼吸が浅くなり、言葉が慎重になっていく。 「ここから先は危ない … 続きを読む
愛着・対人関係・人格の問題
幼少期の親子関係で形成された愛着スタイル（不安型・回避型・未分類）が、
大人になってからの対人関係や恋愛・夫婦関係にどのような影響を与えるのかを扱います。
親の期待に応え続けて育った人、親の機嫌を優先してしまう人、
境界線が曖昧なまま大人になった人が抱える生きづらさについて、
愛着理論・発達心理学・トラウマ理論の視点から整理しています。
「手のかからない子だった」と褒められて育った人の心理構造――適応としての優等生性
「従順だったね」「賢くて、手のかからない子だった」 そう言われて育った人は、たしかに社会では評価されやすい。学校でも職場でも、人間関係でも、「ちゃんとしている人」「問題のない人」として扱われることが多い。けれど臨床の現場 … 続きを読む
本音が言えない人は、臆病でも優柔不断でもない――沈黙が“愛着の技術”になった理由
本音が言えない人は、臆病なのでも優柔不断なのでもありません。むしろ、本音を出したときに何が起きるかを、身体がよく知っている人です。つまり――本音が言えないのは、発言の技術の問題ではなく、安全の問題です。 言いたいことはあ … 続きを読む
人との関係に距離を置きたくなるとき──消耗しないつながりを選び直すという回復
人との関わりが煩わしいと感じる人は、本当は人が嫌いなのではない。 嫌になったのは「人そのもの」ではなく、人間関係の中で繰り返されてきた消耗の型だ。 何度も巻き込まれ、気を読まされ、境界を越えられ、本来は自分のものではない … 続きを読む
境界線を持てなかった人の人生はなぜ危険になるのか――幼少期トラウマと「自己否定」の心理構造
境界線を持てなかった人の人生は、なぜこれほどまでに消耗し、危うくなりやすいのか。それは決して「性格が弱いから」でも、「気にしすぎだから」でもない。幼少期に形成された生存戦略が、大人になっても無意識のまま人生を運転し続けて … 続きを読む
優しい人ほど雑に扱われる本当の理由｜それは弱さでなく、「壊れた世界を二度と起こさないための適応」
優しい人ほど雑に扱われる、という違和感 「どうしてあの人は、あんな扱いをされても怒らないんだろう」「なぜ、いつも後回しにされる側になるんだろう」 そう思われながら、本人だけが、理由を言葉にできないまま生きている。 優しい … 続きを読む
支配的な父親との関係が子どもに与える心理的影響とは？｜家庭内トラウマと自己否定のルーツ
家庭は本来、外の世界で緊張し、傷ついた心と身体が、いったん力を抜いて戻ることのできる「安全基地」であるはずだった。しかし父がその場に冷たさや威圧、予測不能な支配を持ち込むと、家庭は安らぎの場ではなく、「次に何が起こるかわ … 続きを読む
ピーターパン症候群とは「大人になれない」の裏にある“傷ついた幼さ”と回復のプロセス
「責任を負いたくない」「大人になるのが怖い」「楽しいことだけしていたい」こうした思いに揺らぎ続ける人の心には、未熟さではなく、むしろ傷ついた幼さを守ろうと必死に働く防衛の知恵が潜んでいる。それが臨床でいう ピーターパン症 … 続きを読む
毒親に育てられた人々の苦悩：愛と憎しみの狭間で生きる葛藤
毒親のもとに生まれた子どもの世界は、外から見える以上に静かで、深い緊張に満ちている。怒号や暴力といった“派手な出来事”だけが問題ではない。むしろ彼らを最も傷つけるのは、空気そのものが常に張りつめているという事実であり、そ … 続きを読む
女性が生きづらい理由――“理想の女性像”と親の期待が奪う本能と自由
人間は、きれいごとを抜きにすれば、「力」と「支配」の配置図の中で生きています。その地図の上で、女性は何度も「従う側」「飾られる側」として配置されてきました。 歴史的な家父長制だけでなく、家庭、学校、職場、恋愛関係──あら … 続きを読む